情绪没对错,但是行为有后果。
下面是一个学龄男孩因为动手打人而做心理咨询的案例:
这个男孩正处于一个经常与人冲突,甚至打架的状况中。刚见到这个孩子时候,他一副桀骜不驯、很拗的神情,和他聊后了解到: 他是极度不喜欢被人误解和排斥的,当同学散发了这类的气息,他会以暴力来解决问题——这是处事认知出现了偏差。
辅导的过程如下:
你很讨厌同学,因为你感觉到他对你不尊重,对吗?
是的,我特别讨厌他,我看到他就想揍他。
嗯,揍了他之后,会发生什么事?
ps:最关键的一步就是去跟随他的情绪、同理他的委屈。源于前面我对他情感的同理,所以这个孩子对我没有敌意。当我用开放式提问“什么”这一类的语言来提问的时候,他没有感觉到有攻击性,所以他开始沉默,开始试着回答我的问题。
打人之后,会被抓到校长室。
我觉察到他还没有意识到后果的严重性,就开始继续用“什么”这一类的开放式提问来继续引导他思考。
你揍他之后,如果这下揍得很严重的话,这个同学会发生什么呢?
……
孩子沉默了一会儿
有可能会受伤,或者会住院。
还有,你会发生什么呢?
……
最后他用比较小的声音回答说。
要付医疗费,要请家长,严重的话被全校批评,还有可能会被开除。
当孩子说了这番话的时候,我觉察到他已经开始意识到打人后果了,然后我就开始对他现在的认知做了一次肯定。
你很聪明,你能够看到这个结果,只是在情绪来临的时候忘了。
那么现在,就请你牢记这个后果,再问自己,真的是要为一种名为讨厌的情绪,把自己的未来都搭进去吗?
这对自己真的值得吗?
每个人都是聪明的,你会有正确的选择。
……
这个孩子在听完我这一番的表达的时候,
他就沉默得更久了。
老师,如果我再有情绪来,我控制不住怎么办?
我知道这个孩子已经开始意识到了这件事情给他带来的严重性,并且也发觉了自己情绪来的时候控制不住,他也害怕。
这个时候我就把情绪的暂停键方法教给了他,想象自己有一个情绪的暂停键,他一按下按钮,那些将要升起或已经升起的情绪就暂停了。
后来他运用了这些方法之后,情绪明显得到了缓冲,在学校打架、冲突的事件少了很多。
最后
我把整个流程再分解一遍:
第一步:同理他的情绪
同理他当时被同学误解的那种愤怒与委屈。孩子感觉他被看到了,建立沟通信任度。
第二步:开放式提问
用“什么”这两个词来造句,引导孩子进行思考,进而有合适的行为。
错误×:如果只是简单的告诉他,你不可以这么做,你也不可以那么做。那么对孩子而言,他还是觉得他是被拒绝的,他不会听这样的引导。
正确√: 在这个时候通过一些开放式提问的方法,一步一步将孩子从偏差认知中带领出来。
1.开放式提问就是问“什么”,而不是问“为什么”或者“怎么”,这些用词一定要特别的注意;这种提问方式可以满足青春期孩子渴望被尊重的心理需求,同时可以让他冷静地进入一个思考的状态,帮助他们成熟。
2. 不给孩子建议和答案,因为每个人都是有智慧的,都可以去想象后果。
第三步:认可、留白和暗示
在孩子进行回答的过程中,我一步一步地带领他思考下一步有可能会发生的事情,思考进一步的后果。当孩子开始很认真地回答并且思考之后,我们需要给孩子进行一次认可,认可他是有能力看到这个结果的,并且提醒他只是因为情绪来临的时候无法控制,同时还引导孩子思考,真的要为情绪,把自己的未来都搭上去吗?
我们只要提出这个问题就可以了,不要再对这个问题进行更多的解答,留下一个思考空间给到孩子,让他自己有一个解读和答案。
当然重要的还有暗示“这真的值得吗?每个人都是聪明的,你会有正确的选择。”
第四步:给情绪控制方法——暂停键
想象自己有一个情绪的暂停键,他一按下按钮,那些将要升起或已经升起的情绪就暂停了。
划重点:在整个引导过程中,有一个特别需要注意的事情,就是引导者的心态需要平静,口气要平和,同时给予孩子开放式提问的方法。
如果你去引导时,做不到口气是平和的、心态是平静的,请不要在这个时候去引导孩子,一定是当自己能够控制好自己情绪的时候,再去引导孩子才是效果佳的,否则孩子会和你一起掉进情绪的漩涡,就不是在解决问题了。
如果上面哪一步做不到,或者勾起了你的情绪就先抱抱自己,只有把自己照顾好才能扮演好家里的角色!
如果孩子的事已经让你着急,欢迎在下面评论区留言,也可寻求心理咨询师的帮助。